难托终身

女儿:妈,因为你不答应我与杰克的婚事,他昨晚服安眠药自杀了。

“看着吧,你如果不听妈妈的话,你总有一天会倒霉的!”

图片 1

母亲:是吗?结果呢?

“我告诉你他不行,你们总有一天会分手的!”

阅读《完美母女关系的秘密》的我是带有私心的,因为我有一个女儿,而我想和她成为一辈子的好朋友。

女儿:托上帝福,他吃错了药,没有死。

“你早晚会后悔的!”

现实生活中的母女关系是形形色色的,不仅仅是融洽、不融洽的问题。母女关系要想完美,可能比较困难,我们不求完美,但求和谐吧!怎样才能拥有和谐的接近完美的母女关系呢?单靠一方的努力肯定不行,母女双方都要做好自己。以下是我读完书之后的体会。

母亲:你瞧!我早对你说过,他这个人连一点小事都做错,还能托付终身吗?

……

身为母亲。

作为女儿的你,听着是不是很耳熟?

1、必要的尊重。

在我们的成长过程中,母亲扮演了重要的角色,我们对这个女人充满了深深的爱恋;同时,母亲的这些诅咒也深深的影响着甚至控制着我们,有一天我们突然发现这些令我们刺耳的话,都成了事实,我得确倒霉了、分手了、后悔了!我们恨自己的母亲出口太毒,又感慨自己的母亲未卜先知。

母亲首先必须给予女儿必要的尊重,将女儿看成独立的个体,而不是自己的附庸,平等的和女儿沟通交流。不会强制女儿按照母亲的意愿行事,不会要求女儿按部就班按照母亲的规划生活。

其实这一切都只是潜意识在作祟而已,由于女儿对母亲深深的爱,致使女儿在内心深层未觉察的深处就按照母亲的话语安排着自己的人生,从而将母亲的诅咒成功兑现!

2、适当的放手。

而女儿越是单纯善良,情况更是如此。

该放手时就放手,即使女儿选择羊肠小道舍弃康庄大道,即便母亲预见女儿在选择的道路上可能会经历坎坷挫折,也不能蛮横阻拦女儿踏上自己选择的道路。女儿选择的道路是一帆风顺也好,是危险密布也好,这都是女儿自己应该思考并预见的问题,成年人,必须得为自己的选择负责任。母亲最好只是给出自己的意见和建议,而不是代替女儿选择道路。

“母亲的诅咒其实只是个把戏,它利用了你的罪恶感和恐惧心理,而这个把戏并不具备左右你未来的能力。”

正如本书作者说的:每个人有着每个人的价值观,每个人有每个人自己的人生。

认真,你就输了!

3、适度的干预。

●●●

女儿是妈妈最大的牵挂,很多时候,母亲对女儿表现出的愤怒是源于恨铁不成钢,母亲对女儿表现出的强权是因为担心女儿选择错误。可是,毕竟女儿是一个独立的人,她不是母亲的复制品,她不应该按照母亲的意愿生活,即使母亲是以爱的名义。

母亲的唠叨和诅咒,会真的扼杀女儿。

近些年,成年女儿和母亲时常在选择伴侣问题上发生冲突。

母亲如果总对自己的女儿说不,女儿自然会感到被母亲操纵,甚至觉得自己失去了去社会上自力的勇气。还有些母亲由于过度担心自己的女儿,不但在口头上控制着自己的女儿,还会时刻跟踪留意女儿的行动。如果自己所做的一切,遭到了女儿的反对,母亲就会变得无比焦躁。母亲之所以对女儿的控制欲如此强烈,或许是因为在母亲心里,女儿不仅仅是个孩子,还是自己的“私有财产”。如果女儿不够强大,不断的被自己的母亲唠叨而失落、焦虑从而失去自信,那女儿的人生就完全按照母亲的诅咒实现了!说实话,这样的母女关系,在当今的中国太普遍了。

情况一:母亲总是担心女儿错过最佳结婚年龄,以致孤独终老、老无所依。所以,一方面是母亲在不停的催婚,一方面是女儿总是遇不到令自己怦然心动愿意以身相许的男子。长此以往,母女之间怎么可能不发生争吵冲突呢?

我的妈妈也无数次的告诫我:“工作那么努力干什么,还不如嫁个好人家!”

情况二:女儿选择的对象得不到母亲的认可,母亲认为他根本配不上自己的女儿,女儿却拼了命死心塌地要跟他步入婚姻殿堂。怎么说呢,萝卜青菜各有所爱。母亲当然不能用自己的审美标准来审视女儿选择的对象,母亲喜欢老干部类型的,女儿偏偏喜欢小鲜肉类型的,这都是无可厚非的,没有对错可言,只是喜好风格不同而已。如果母亲想不通,坚持逼迫女儿弃小鲜肉选老干部,那就是过了,是为越俎代庖。

这是她们那个年代人的认知。

不过,母亲的人生阅历比女儿丰富,可以在婚恋这样的大问题上给女儿适当的建议。必要时,如果确信女儿选择的男性不适合,也可以给予适度的干预。但是,千万把握好度的问题,否则,可能适得其反。很多时候,母亲激烈的反对,可能会加速女儿投向渣男怀抱的过程。

30年前做母亲的人,她们所处的环境相比现在而言单纯许多,她们并不需要面对现今的高房价高压力,当然她们也不如我们一样有机会受到良好的教育,这整个三十年的变化,对于女性在社会上的角色有着本质的差异,从而也决定了在家庭中角色的转换。

身为女儿。

但大多数母亲会以自己固有的价值观和经验来衡量自己的女儿,虽然这些话语之下是源自母亲对女儿深深的爱,但由于自己对女儿所处的真实环境的不够了解,很可能会误导女儿的人生,从而让女儿无法在她属于的这个时代活出真正自己的精彩。

1、绝对的尊重。

对母亲真正的爱,不是一味顺从,而是活出自己的幸福。

作为女儿,必须给予母亲绝对的尊重。(对于个别滥赌,要求女儿拼命挣钱来还赌债,大肆挥霍女儿辛苦钱的母亲,另当别论。)每一位母亲,历经辛苦的十月怀胎,熬过艰难的分娩过程,度过漫长的养育孩子成长时期,各种辛苦,无法向外人道,因为不知从何说起。这足以让女儿无条件的尊重敬重母亲,每一个母亲都不容易,所以,女儿们,对你们的母亲宽容点吧。

首先,我们要了解母亲也仅仅是一个普通女人。

2、表面的妥协。

母亲的意见当然是为了女儿好,但她的意见与普通阿姨的意见并没有什么不同。与其受控于母亲的诅咒,被母亲的诅咒操控自己的人生,最后反过头来埋怨母亲,不如冷静分析母亲到底是个什么样的人,她有什么样的人生经历,她为什么会获得现有的人生经验。其实母亲会说这样的话,可能也是因为当年她的母亲对她说过这样的话,她却照搬照用在无意识的状态下被她的母亲“操纵”了。了解母亲是个什么样的人,代替一味的盲从母亲或者抱怨母亲,会更有效!我回忆自己的经历,在三十岁之前这段时间,就处于非常反感自己母亲的诅咒,但不自觉的发现母亲的诅咒都成真了,内心又对母亲有点小小的崇拜但同时又夹杂着许多的怨恨。我自己花了许多年时间,去摆脱母亲对我言语上的控制,这条路走得非常艰辛,因为女儿潜意识里是无限忠诚于自己的母亲的,所以即使意识上在反抗,也会在潜意识里按照母亲的话去安排自己的人生。等到三十多岁后,才开始认识到,母亲的经历让她说出那样的话,我一直受控于她的经历所制造的话语里,却没有在自己的经历的基础上去活出自己的样子。与其等认识到这个真相后去怨恨母亲,不如早早认识到母亲的局限性,用自己的双手去写属于自己的人生剧本。

和母亲相处也要讲技巧,比如有时候可以适当的妥协。面临母亲的逼婚,即使很反感,也不要激烈地表达出来。可以和颜悦色嬉皮笑脸告诉妈妈,自己正在一丝不苟寻找结婚对象的路上,一旦遇到,肯定会结婚。

其次,摆脱控制,划清界限。

这就是作者传递的技巧:表面上作出让步,实则贯彻自己的主张。表现出尊重对方的同时,巧妙地把场面应付过去。

小时候,我们需要依赖母亲而成长,但如果已经自立

3、必要的坚持

,你还会被母亲控制,只能说明我们内心还没有成长为大人。你已经理解母亲只是个普通女性,母亲对你说的话只是出于她自己的人生理解,并且是充满对你的爱的前提下说出的,虽然这份爱让我们感觉像诅咒,那我们就可以坦然接受母亲的这份“具有生人生局限的爱”,对她说声“谢谢你的爱”,不带有任何的罪恶感的摆脱母亲的爱的控制,是最佳的方案。在这个过程中,女儿也通过这种方式,让母亲再一次得到成长。对母亲的孝顺,有许多种方式,并不是一味的顺从才是最好的方式。了解到母亲的人生局限,通过温柔而坚定的拒绝母亲的善意,也通过这样的拒绝让母亲得到成长,这才是孝顺的最高境界,在佛家里,这叫智慧奉养。想穿了,你活得精彩,母亲才有成就感,暂时对母亲控制的拒绝,从长远看,你只有活出自己的精彩了,才是对母亲抚养你的最大的孝顺。

当女儿意识到母亲对自己的干预已经过度的时候,女儿这时候必须要有自己的坚持,该对母亲说“不”的时候得大胆说出来。毕竟母亲的成长环境生活环境和女儿大不相同,现代社会女儿的处境是母亲不太了解的。

最后,独立成长,活出属于自己的幸福。

女儿应该不断汲取知识经验,让自己成长成熟,让妈妈确信你不再是需要她处处呵护的小姑娘,你已经长大成人,有足够的能力独当一面,自己可以对自己的人生负责。

其实,母亲的事业是:女儿顺利长大,成为能独立照顾自己的人。所以女儿在成长的过程中,只看清楚这个大目标就好。很多女孩子,到了三十岁还愿意留在母亲的身边,本质上也是对母亲事业的否定。虽然有的时候,我们需要承担母亲以此为要挟:“你自己都不会照顾自己,怎么能独立呢?”但我们要相信,自己只有先离开母亲,才能学会独立。所以不必在乎她这时候说什么,勇敢的走开母亲身边,才有可能找到自己的幸福。如果女儿被母亲的眼泪牵绊,留在母亲的身边,那只会让母亲日后为自己留下更多的眼泪。走出原生家庭,创建自己的小家庭,获得属于自己的幸福,才是对母亲最好的报答。

如果有幸,你能让自己的母亲也读到这篇文章,希望她能看到:

01

对女儿妄加评判,其实是不了解自己的女儿。

现在这个年代,母亲对女儿的人生参考最多到高中阶段,真正能影响女儿的是母亲看待人生的态度和遇到挫折时的努力,这些品质不用母亲多说,会让女儿受用一生。时代不同,你不了解女儿现在所面临的辛苦,用自己的老观念去评判甚至指挥女儿,真的太残忍了。

02

给女儿自由,是母亲能给女儿最好的爱。

女儿所面临的世界,作为母亲可能无法理解,所以请不要再鞭策精疲力尽的女儿了。让她在你面前真实的展现脆弱、憔悴和无力,用更多的“允许”去代替“不行”“不能”“不可以”。相信你的女儿没有问题,你只是需要给她一些时间就好。

03

好好享受自己的人生。

就如要给女儿自由,她才有可能发挥到最好一样,可能你曾经被自己的母亲限制了自由,没有在你有限的人生里活出自己的精彩,那不如在放女儿自由后,也给自己多一点精彩人生的可能性。如果你自己的人生早早被自己的母亲操纵了,那就不要再接下来的人生中被自己的“对女儿的担心”所操纵,时间不多了,重心转到自己身上,是对自己也是对女儿真正的爱。

其实,母亲不想为难女儿,女儿更想好好的爱母亲。既然都是深深的爱,让我们母女一起成长。

真正的爱,其实就是给对方自由,让对方真正活出属于自己的精彩。

发表评论

电子邮件地址不会被公开。 必填项已用*标注